radiohead - exit music(for a film)

Wake... from your sleep

The drying of your tears
Today.. we escape
We escape.

Pack and get dressed
Before your father hears us
Before.. all hell.. breaks loose.

Breathe... keep breathing
Don't lose.. your nerve.
Breathe... keep breathing
I can't do this.. alone.

Sing us a song
A song to keep us warm
There's such a chill
Such a CHILL.

You can laugh
A spineless laugh
We hope your rules and wisdom choke you
Now we are one
In everlasting peace

We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke

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Fragmentos de mi transparencia

-ligas negras de hule aprietan fuertemente mis muñecas, dicha posición lastima en exceso a mis hombros. Se entumen mis dedos, estar tanto tiempo sentado en ellos hace que los olvide, a la vez los recuerde como piedras clavadas en mi espalda.

-Tanta oscuridad me permite pensar, temer. El tiempo es relativo, las voces de afuera son conocidas, la misma canción se repite una y otra vez para impedir que los escuche.

-Acabo de descifrar que no logran contactar a nadie, que quizas no se me pueda sacar dinero, que no valgo la pena. No se cuando fue la útlima vez que comí o tomé agua. Nunca imaginé rogarle a Dios para que esa cucaracha pasara cerca de mi boca.

-El único indicador que tengo para saber que sigo con vida, es el dolor inmenso en mi estómago. Ya no sé que es real, ya no se si es un juego, si ya pagaron por mi, si hoy por fin me van a dormir.

-Me desconecté de éste mundo, me imagino en el jardin de la casa de mis abuelos, estoy sembrando flores, mastuerzos para ser mas específico. Comiendo mango y platicando con todos. Lo único que me regresa de vuelta es la horrible y tediosa musica con notas discordantes del exterior del ropero en donde estoy.

-No entiendo como nadie ha llegado a tocar la puerta de la casa. Me resulta increible ser tan invisible para todos. Si tan solo mi vecino tocara la puerta, se daría cuenta del mal aspecto que deben tener mis carceleros. Me siento tan trivial.

-He decidido no morir, me iré a un lugar mas blanco, al aire libre. éste ropero no detendrá mi vida. Por dentro no estoy en la miseria del exterior. El hedor a heces se convierte en flores. Estoy en un lugar completamente abierto, en un largo valle tupido de pequeñas flores amarillas, mi familia, mi mujer, mis mascotas. Todos reimos y gozamos, reimos del otro yo que está encerrado todavía.

-Dicen que llega la afi y el ejército. Mi madre nunca se dió por vencida. Aun que no sabía mi dirección actual, nunca se detuvo. Contactó a viejos amigos, vendió todo, contactó a los policías que sabían de dichos movimientos de la banda, lo hizo todo, lo dió todo.

-Ella me abraza, yo no me doy cuenta que he salido de ahí, no me doy cuenta que ese viejo olor y profunda oscuridad no están. Sigo en la inmensidad de las flores amarillas, la abrazo dentro de mi mundo, estoy feliz.

Hay días que lo real es tan surreal, que no sé si lo real es real.

Al Dolor

Durante el día logro distraerme ya que Dios me ha regalado mucho trabajo, amigos, cine, ejercicio, incluso hasta buenas películas en televisión durante esta semana. Pero son las escasas 5 horas en las que me veo forzado entrar a mi cuarto para descansar, en las que me convierto en tu servidor, tu demonio.

Eres tan grande e indestructible, tan bien fundamentado y justo, con cimientos en el núcleo y llegas hasta la superficie. Tu misma existencia te justifica y sin ti no sería nada, lo sería todo, lo podría todo, lo perdería todo.

Me has dado grandes enseñanzas, los peores momentos y los mejores pretextos. No he aprendido a vivir contigo, pero siempre te he tenido, esperando el mejor momento en el que te pueda invocar para que tomes posesión de mi espíritu.

Te congratulo, te detesto y te aseguro que por la noche seré tu humilde servidor.

Frío, neblina, asfalto.

Entre vidrios y sangre el frío me despierta, un gran dolor de cabeza me acelera. Me percato que no estoy en mi cama. Recuerdo mis ultimas acciones, el beso de ella.

Mientras camino hacia lo que parece ser mi carro, admiro el gran árbol amalgamado a él, siento envidia por sus inquilinos, vuelan a donde quieren y nunca lo hacen solos. Regreso a la imagen anterior, me alegra saber que estoy solo en esta experiencia, me alegra haberme despedido, me alegra el calor que ahora invade a mi abdomen, recorriendolo hasta llegar a mis pies. No me importa que el calor venga desde dentro y salga por mis heridas.

La radio de lo que parece ser mi carro todavía alcanza a gritar sus últimas notas, tomo conciencia de lo sucedido. No logro recordar por que estoy ahi, me molesta traer la camisa guinda con rayas blancas, no quiero morir asi.

Lloro y golpeo al maldito arbol, intento correr por auxilio pero las astillas de vidrios en mis rodillas lo impiden. Pienso en ella, tan lejos, quizas con la diferencia de horarios ya esté en la escuela en el viejo continente. Pienso en ellos mis 4, si tan solo tuviera mi celular en la mano, que bello sería despedirme de los 5.

En cuestión de segundos siento que muero, empieza a iluminarse todo, mis ojos se abren de nuevo, me siento adolorido, me duele la cabeza, pero ya no estoy sangrando. Tomo conciencia de mi entorno y estoy en mi cama, en un viernes no muy ameno, me levanto y veo que tengo tiempo suficiente para escribir lo que mi inconciente teme.

Hoy viviré para no morir solo.

De como lo conocí.

Todo es muy confuso y borroso, pero ésta es la realidad plasmada en mi cerebro (no necesariamente la verdadera).

En Navojoa, en el departamento de Toledo, navidad y el arbolito en la sala. la mesita de bamboo con el teléfono verde. la sala en tonalidades rojas con blanco. la ventana con herradura (de aluminio) circular. la mesa de cristal del comedor. la marrucha sentada conmigo. yo con un gorrito verde de snoopy.

Me habían regalado una metralleta de juguete, me había gustado mucho. Me sentía rambo, o GI Joe, me sentía totalmente feliz, no existía nada más para mi fuera de ese departamento, esa era la vida, y era muy buena vida, eran vacaciones y parecían nunca terminar, todo a mi favor.

Los que me conocen estaran de acuerdo. Tengo manos de estómago, y como era de esperarse descompuse dicha metralleta y me sentí muy triste por que intenté arreglarla, sin obtener éxito alguno me di por vencido y la dejé a un lado.

Pasaron un buen rato y llegó a la hora de siempre, se enteró de lo acontecido, y me dijo "ven, vamos a arreglarla". Lo seguí por simple obediencia pero sin la minima esperanza de que la compusiera, ya que para mi parecía imposible.

Al paso de un buen rato y con mucha paciencia, la logró componer, mi metralleta sonaba otra vez!, podía ser rambo otra vez!, me devolvió lo que para mi en ese momento representaba la felicidad (estaba yo muy niño).

El pensó que sólo me compuso mi juguete, lo que realmente no sabe es que ahí nació la imagen que tengo de él, de ese hombre invencible que me inspira esa confianza infinita y me ayuda a pasar los momentos dificiles. Sé que siempre estará ahi para ayudarme aun que parezcan imposibles mis problemas, se que no se dará por vencido aun que yo lo haga.

Es ahí donde lo conocí, donde realmente me di cuenta de lo tanto que se me había dado. Es curioso como un objeto que representa la violencia, me regaló esta paz que hasta la fecha perdura.

Espero algun poder retribuir aun que sea un poco de lo tanto que me has dado.

20 hechos sin importancia.

De mi para mi, no creo que les interese. Pero como es mi blog, ahi les van.

1.- No me gusta rasurarme

2.- Me gustaría tocar la guitarra o batería

3.- Me gustan los 90's aun que siempre diga lo contrario

4.- Soy muy inseguro

5.- Me gustan las canciones de belinda

6.- Tengo problemas con decir "NO"

7.- No busco a mis amigos tan seguido como debiera.

8.- Constantemente tengo miedo

9.- Me persino al apagar la luz de mi cuarto al acostarme

10.- Cuando estoy estresado o triste tiendo a buscar comida

11.- Creo que estoy gordo y no hago nada para solucionarlo

12.- Creo que vivo en un lugar sucio y no hago nada para mejorarlo

13.- Me gusta solamente un disco de manu chao (próxima estación esperanza)

14.- Me encantaba Natalie Imbruglia y su Torn

15.- Suelo extrañar mi escuela primaria, y siempre que la recuerdo, viene a mi mente Don Chente, el conserje, buen amigo.

16.- Me siento candidato a tener el sindrome de estocolmo, si pasara eso.

17.- 17 era el número de chris mullins, ex jugador de basketball de los warriors, mismo número que yo portaba en la primaria en los juegos de basket.

18.- Si mi madre no hubiera sido tan exigente, no hubiera terminado la carrera.

19.- Creo que SIN discusión alguna The Beatles es la mejor banda del universo, y que asi será hasta el fin de los tiempos.

20.- En ocasiones desearía habere estudiado para Dentista

21.- Siempre que hablo de viajar en el tiempo, no encuentro el momento al que me gustaría regresar.

22.- Me gusta espiar a los desconocidos

23.- Una mujer con un mal vestido es irrelevante, pero una mujer con unos malos zapatos es horrible

24.- Antes vivía en el futuro, ahora vivo en el pasado.

25.- El robot me saca al menos una sonrisa al dia.

Quick news:

-Hacienda ha mejorado en sus procesos

-mi madre si sabe

-mi abuelo anda de vago con sus amigos

-me robaron la lap del trabajo

-Eddy cumple años y es una fecha muy importante para mi

platicando con mi pc

hoy tenía la intención de agradecerle lo grande que es, tal como lo he hecho otros años, pero las palabras no salieron de mi boca, no tuve el valor suficiente.
hoy no quería hacer esa llamada, sabía que si por un segundo mi voz sonaba triste, obtendría la misma emoción en el otro lado de la línea; pero desgraciadamente hoy no tuve las fuerzas suficientes.

Desgraciadamente el día de hoy me pudo mucho, cada minuto, segundo, estar solo. Son demasiadas emociones las que se tienen que controlar, me gustaría simplemente ser ese niño que siempre estaba contento, que lo único que quería era que le pusieran la canción de navidad una y otra vez.

Ser adulto está sobrevaluado. Sentirse solo es drama, sólo necesito un buen abrazo, bueno quizas un par.

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Desde mi pc, te mando un abrazo muy sincero distorsionado por el espacio y el tiempo.
Simplemente te quiero decir gracias, no importa cuantos días malos podemos tener, ni cuantos problemas, lo que importa es que se que nos tenemos el uno al otro, haz hecho de mi alguien de provecho. igual de sentimental que tú, pero de éso no se ha muerto nadie.
Te extraño mucho.