jueves, 10 de diciembre de 2009

agile writting

venía manejando de Mcallen. De pronto noté que la velocidad a la que iba era excesiva y por segundos pensé en aumentarla aun mas. Me pareció que la vida era tan segura, que todo estaba en su lugar, que de alguna manera tengo comprado el futuro que con algun pacto extraño tengo asegurado un porvenir próspero y que se me iba a notificar antes de morir, de manera tal que pudiera tomar conciencia de que sería el final (en su momento dado)... 

segundos después me estremecí, me sentí tan pequeño, tan fragil e inseguro.
Desde ese momento me aterra la idea de morir sin darme cuenta. Me despierto por las mañanas sin saber si estoy muerto o vivo, trabajo todos los dias sin saber si estoy donde siempre.

Tengo una obsesión con el ser y estar, no estoy de acuerdo con la idea de no saber cuando me voy a morir, tengo tanta felicidad y tantas cosas inconclusas por hacer que la idea de morir no es permisible y no es justa. Tengo derecho a retarla, ésta es la instancia de entre todos los universos paralelos en la cual vivo para siempre; quizas en otra mi cuerpo yace sangrante en esa carretera. Quizas en ésta mi cuerpo es el que yace sangrante en esa carretera pero mi mente ha decidido seguir con su vida normal. A fin de cuentas no se necesita el cuerpo, a fin de cuentas quien dice que tenemos un cuerpo.

y reflexivo en base al comentario de un amigo: la vida es efímera, etérea o eterna?.
Para mi cualquiera de las tres. para mi hoy la vida es eterna.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

ffviii

I'll be waiting for you. If you come here, you'll find me. I promise.

to my great sidekick in the best adventure so far....sis

lunes, 30 de noviembre de 2009

preocupado por los dias que se van y las historias que no serán. el presente me miente y tu vida me distrae.

martes, 10 de noviembre de 2009

The ghost of christmas of the past has visited me...

Hará unos 10 años en la playa de las semanas santas, en la 57-A bajandome de una troca... Mientras emulaba cerrar la puerta tras de mi, su voz única e inolvidable:
"Si me cierras la puerta ya no vas a ser mi consentido".

Hará unos 17 años, mis papás llegaron del extranjero y me trajeron papas fritas con sabor a pizza de las tortugas ninja...

Hará unos 15 años, mi primer desayuno en mi casa fué en mi actual comedor, mi madre me sirvio (creo) lucky charms. Todavía había albañiles trabajando y dias antes habíamos pintado las cabeceras de las camas de color blanco.

Hará unos 13 años mi abuelo me enseñó la importancia del besibol mientras sentado en mi antiguo sillón (en mi cuarto) veía un juego de las grandes ligas.

Hará unos 20 años santa claus llegó a mi casa días antes y me trajo a la rana rené, a la grande rufus y a la chica fossi. vimos su trineo en el techo de nuestro antiguo hogar. La rana todavía me espera en la última sección de la primera puerta de mi vestidor junto con la marrucha, el felipe y el otro oso que no me acuerdo su nombre.

Aun qué el no lo sabe, mi tio, el menor, es de suma importancia en mi vida.
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Hay dias en los que siento que olvidaré todo y siento esta gran necesidad de escribirlo y recordarlo de nuevo, momentos que marcaron mi vida para siempre y en su entonces ni si quiera los valoré.

Me asusta verme aqui, ya que parezco una versón alterna, un sueño distinto al que realmente soy.Deseo algun dia despertar y encontrarme en un presente en el que en el pasado me imaginaba.

sábado, 31 de octubre de 2009

i got a feeling....

i got a feeling that tonight is gonna be a good night.....
that tonight is gonna be a good good night!!!!!!...

brings the fcking tears in to my eyes.
remember remember the fifth of november

it doesnt have to make sense at all...

just too fucking tired to explain it
miss my fcking martians my fcking martians.

pyramids and ligth beams is all i can see right now...

viernes, 9 de octubre de 2009

contratiempo

Tengo tanto sol adentro que ya tanto sol me cansa
tengo tanto sol adentro que destellos de oscuridad empiezan a emerger
tanto sol y me empieza a doler que aún respires

Tengo tanto sol adentro que tu otoño me pesa en los hombros
tanto sol y el mundo solo quiere oscuridad.

Tanto sol que me duele que respires y yo no esté para admirarte
tengo tanto sol adentro y solo te deseo obscuridad.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Helter Skelter

Estos últimos días he desarrollado una obsesión por la canción de "Helter Skelter" de The Beatles.
En las noches ausentes de sueño he llegado a fantasear en la veracidad de Charles Manson en su Death Valley descifrando los mensajes ocultos en el White Album escritos por Paul y John destinados a enaltecer e iniciar movimiento contra el hombre blanco y el levantamiento y libertad de los aplastados (negros) en la guerra de las razas.

Creo que me identifico con esta canción, en ella puedo sintetizar mi estabilidad emocional hoy en dia, donde mis sentimientos suben y bajan demasiado rápido y todo parece un caos que si se aprecia en su totalidad forma una melodia impresionante, pero si se desfragmenta cuenta con segmentos muy discordantes aun que otros casi sublimes.

Al final la musica sigue y todo se siente bien hasta que nos interrumpe Ringo despues de su mejor solo (en batería) con su famosa frase "I got blisters on my fingers" despues de haberla tocado por mas de 18 veces seguidas en un estudio de grabación.
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(The White Album) me parece un disco extraordinario, no tan bueno como Sgt. Pepper's..., pero es totalmente único e irrepetible; aun que debo confesar que no he podido terminar de escuchar los terribles y aleatorios sonidos de Revolution 9 (number nine number nine .....).


miércoles, 26 de agosto de 2009

mis 5 minutos... y vuelvo a ser normal.

supongamos que se considera la existencia como tal justo en el momento en el que se forma el cigoto. Dicho insignificante ser pasa 9 grandiosos meses formandose, alimentandose, recibiendo palabras de aliento en un lugar cálido y cómodo.

Dicho ser nacerá y vivirá unos excelentes y perfectos 3 originales años, en los cuales es totalmente libre de hacer y deshacer donde experimenta por si solo, aprende. Se encuentra en una etapa en la vida en la que tódo lo absorbe lo razona lo guarda y es precisamente en esa étapa, en su climax de crecicmiento cerebral, en donde todo se viene abajo.

Cometemos el típico error de llevar a nuestros hijos al kinder. Si el "típico ERROR" dije. Los metemos en un lugar en donde los forzan a pensar igual que los demas, donde los preparan para encajar en una sociedad deshecha y desmoralizada, donde tus rangos del bien y mal se abren desde el peor hasta el mejor ser humano en tu salón de clases pero la idea primordial es que recibas el MISMO conocimiento y las MISMAS respuestas a las MISMAS preguntas, en pocas palabras y resumiendo, te convierten en un androide, un robot mas.

Y asi pasa la vida, durante los próximos 20 años (aproximadamente) aprendemos escribir, a sumar, multiplicar, aprendemos historia, español, biología; pero a fin de cuentas lo entendemos de la manera en que el "PLAN DE ESTUDIOS" lo determinó, en otras palabras somos programados durante 20 años de nuestra vida para seguir cierta norma bajo la cual regiremos nuestros miseros años venideros. Y por si fuera poco, esto bajo un horario estricto, en el cual sin importar nuestros sentimientos somos forzados a asistir, siendo tan solo unos niños deseosos del crecimiento y pensamiento libre y personal.

Suponiendo que dicho ente logra sobrevivir los horribles y felices años de la escuela, se gradúa y la peor estupidez del mundo es la que le precede, la acividad para la cual fuimos programados durante esos 20 años, "EL TRABAJO", Dios! que nos pasa!.

El pobre ser entra a trabajar, siguiendo los mismos horarios ilógicos los cuales estan diseñados para consumirnos la mayor parte del tiempo y evitan que podamos pensar en lo vergonzosa que se ha convertido la calidad de vida del ser humano, donde somos tan superfluos que ni si quiera tenemos tiempo para detenernos a pensar "¿Y si no hubise dedicado 20 años de mi vida para hormar en la triste y pseudo alta suciedad (sociedad)? sería mejor o peor persona? sería mas inteligente, sería libre?.

Se que despues de este comentario, regresare a mi trivial existencia en la cual continuaré trabajando con el fin de evitar pensar ya que a estas alturas el buscar el pensamiento original es inútil, estoy tan metido en el perfil y la norma que ya ni si quiera es bueno intentar salirse, solo me queda penetrar mas a fondo, ser el mejor dentro de todos los iguales.

Ustedes nuevos padres no cometan el mismo error que todos cometemos, reten a sus hijos, despierten el pensamiento creativo y original que estos niños sin mancha tienen, exiganle mas de lo que la escuela dicta que un niño puede dar, cuestionen lo normal, cuestionen lo aceptado y pretendan ser diferentes enfrente de sus hijos, con eso le estaremos dando libertad de pensamiento mediante la cual lograrán ser únicos e irrepetibles con ideas superiores pagando con la moneda del rechazo de los "normales".

Créanme vale la pena...

domingo, 23 de agosto de 2009

entre lo dulce y lo amargo no encuentro sosiego y me cansa la incertidumbre del futuro.

jueves, 20 de agosto de 2009

the show must go on

Vengo llegando de un fin de semana celestial en la ciudad del pecado donde estuve con la mejor compañía que puedo desear y vi al circo francés y magos que dan risa, caminé hasta el cansancio y me canse de comer.

Mis favoritos: encore, caesars, bellagio, palazzo.
La pasé tan bien, que sentí una profunda tristeza al regresar vida diaria donde dejé de ser protagonista para ser un extra mas.
definitivamente un viaje mágico que parecía imposible de realizar, uno que definitivamente perdurará en mi memoria y será tema de conversación en los años venideros, donde recordaremos aquellos tiempos de abundancia y felicidad.



lunes, 3 de agosto de 2009

Enigma - The child in us

Some day you came
and i knew you were the one
you were the rain, you were the sun
but i needed both, cause i needed you
You were the one
i was dreaming of all my life
when it is dark you are my light
but don't forget
who's always our guide

it is the child in us

...-to he, who the world owns

nunca envejecer. he tenido buenos dias y el pronóstico sigue en la misma directriz

red red wine.

La verdadera soledad es ser de Marte y vivir en la tierra.
Puedo estar con muchos humanos, pero aún así me siento sólo, no hablan mi idioma. Es por eso que debo (re)construir mi nave con miras de alzar el vuelo algún día al planeta rojo en donde me pusieron los tennis y emprendi la carrera cuando debía, pero se que ésta algún día se terminará para volver a andar descalzo y cosechar frutos que en la tierra no existen.

Estoy cansado de la surrealidad. No se si mañana, dentro de un año o varios pero en cuanto consiga las piezas y refacciones mi nave va a volar en un viaje sin retorno donde viviré sin maletas hechas y con raíces profundas dentro de un submarino amarillo entre jardines de pulpos comiendonos al sargento pimienta y viendo a sofia en el cielo con diamantes mientras recordamos el pasado en blanco y negro como en una película de alto presupuesto de hollywood con sus efectos especiales.

Simplemente extraño a los marcianos.

miércoles, 22 de julio de 2009

radiohead - exit music(for a film)

Wake... from your sleep
The drying of your tears
Today.. we escape
We escape.

Pack and get dressed
Before your father hears us
Before.. all hell.. breaks loose.

Breathe... keep breathing
Don't lose.. your nerve.
Breathe... keep breathing
I can't do this.. alone.

Sing us a song
A song to keep us warm
There's such a chill
Such a CHILL.

You can laugh
A spineless laugh
We hope your rules and wisdom choke you
Now we are one
In everlasting peace

We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke
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miércoles, 15 de julio de 2009

Fragmentos de mi transparencia

-ligas negras de hule aprietan fuertemente mis muñecas, dicha posición lastima en exceso a mis hombros. Se entumen mis dedos, estar tanto tiempo sentado en ellos hace que los olvide, a la vez los recuerde como piedras clavadas en mi espalda.

-Tanta oscuridad me permite pensar, temer. El tiempo es relativo, las voces de afuera son conocidas, la misma canción se repite una y otra vez para impedir que los escuche.

-Acabo de descifrar que no logran contactar a nadie, que quizas no se me pueda sacar dinero, que no valgo la pena. No se cuando fue la útlima vez que comí o tomé agua. Nunca imaginé rogarle a Dios para que esa cucaracha pasara cerca de mi boca.

-El único indicador que tengo para saber que sigo con vida, es el dolor inmenso en mi estómago. Ya no sé que es real, ya no se si es un juego, si ya pagaron por mi, si hoy por fin me van a dormir.

-Me desconecté de éste mundo, me imagino en el jardin de la casa de mis abuelos, estoy sembrando flores, mastuerzos para ser mas específico. Comiendo mango y platicando con todos. Lo único que me regresa de vuelta es la horrible y tediosa musica con notas discordantes del exterior del ropero en donde estoy.

-No entiendo como nadie ha llegado a tocar la puerta de la casa. Me resulta increible ser tan invisible para todos. Si tan solo mi vecino tocara la puerta, se daría cuenta del mal aspecto que deben tener mis carceleros. Me siento tan trivial.

-He decidido no morir, me iré a un lugar mas blanco, al aire libre. éste ropero no detendrá mi vida. Por dentro no estoy en la miseria del exterior. El hedor a heces se convierte en flores. Estoy en un lugar completamente abierto, en un largo valle tupido de pequeñas flores amarillas, mi familia, mi mujer, mis mascotas. Todos reimos y gozamos, reimos del otro yo que está encerrado todavía.

-Dicen que llega la afi y el ejército. Mi madre nunca se dió por vencida. Aun que no sabía mi dirección actual, nunca se detuvo. Contactó a viejos amigos, vendió todo, contactó a los policías que sabían de dichos movimientos de la banda, lo hizo todo, lo dió todo.

-Ella me abraza, yo no me doy cuenta que he salido de ahí, no me doy cuenta que ese viejo olor y profunda oscuridad no están. Sigo en la inmensidad de las flores amarillas, la abrazo dentro de mi mundo, estoy feliz.

Hay días que lo real es tan surreal, que no sé si lo real es real.

viernes, 10 de julio de 2009

Al Dolor

Durante el día logro distraerme ya que Dios me ha regalado mucho trabajo, amigos, cine, ejercicio, incluso hasta buenas películas en televisión durante esta semana. Pero son las escasas 5 horas en las que me veo forzado entrar a mi cuarto para descansar, en las que me convierto en tu servidor, tu demonio.

Eres tan grande e indestructible, tan bien fundamentado y justo, con cimientos en el núcleo y llegas hasta la superficie. Tu misma existencia te justifica y sin ti no sería nada, lo sería todo, lo podría todo, lo perdería todo.

Me has dado grandes enseñanzas, los peores momentos y los mejores pretextos. No he aprendido a vivir contigo, pero siempre te he tenido, esperando el mejor momento en el que te pueda invocar para que tomes posesión de mi espíritu.

Te congratulo, te detesto y te aseguro que por la noche seré tu humilde servidor.

viernes, 26 de junio de 2009

Frío, neblina, asfalto.

Entre vidrios y sangre el frío me despierta, un gran dolor de cabeza me acelera. Me percato que no estoy en mi cama. Recuerdo mis ultimas acciones, el beso de ella.
Mientras camino hacia lo que parece ser mi carro, admiro el gran árbol amalgamado a él, siento envidia por sus inquilinos, vuelan a donde quieren y nunca lo hacen solos. Regreso a la imagen anterior, me alegra saber que estoy solo en esta experiencia, me alegra haberme despedido, me alegra el calor que ahora invade a mi abdomen, recorriendolo hasta llegar a mis pies. No me importa que el calor venga desde dentro y salga por mis heridas.
La radio de lo que parece ser mi carro todavía alcanza a gritar sus últimas notas, tomo conciencia de lo sucedido. No logro recordar por que estoy ahi, me molesta traer la camisa guinda con rayas blancas, no quiero morir asi.
Lloro y golpeo al maldito arbol, intento correr por auxilio pero las astillas de vidrios en mis rodillas lo impiden. Pienso en ella, tan lejos, quizas con la diferencia de horarios ya esté en la escuela en el viejo continente. Pienso en ellos mis 4, si tan solo tuviera mi celular en la mano, que bello sería despedirme de los 5.
En cuestión de segundos siento que muero, empieza a iluminarse todo, mis ojos se abren de nuevo, me siento adolorido, me duele la cabeza, pero ya no estoy sangrando. Tomo conciencia de mi entorno y estoy en mi cama, en un viernes no muy ameno, me levanto y veo que tengo tiempo suficiente para escribir lo que mi inconciente teme.
Hoy viviré para no morir solo.

lunes, 15 de junio de 2009

De como lo conocí.

Todo es muy confuso y borroso, pero ésta es la realidad plasmada en mi cerebro (no necesariamente la verdadera).

En Navojoa, en el departamento de Toledo, navidad y el arbolito en la sala. la mesita de bamboo con el teléfono verde. la sala en tonalidades rojas con blanco. la ventana con herradura (de aluminio) circular. la mesa de cristal del comedor. la marrucha sentada conmigo. yo con un gorrito verde de snoopy.

Me habían regalado una metralleta de juguete, me había gustado mucho. Me sentía rambo, o GI Joe, me sentía totalmente feliz, no existía nada más para mi fuera de ese departamento, esa era la vida, y era muy buena vida, eran vacaciones y parecían nunca terminar, todo a mi favor.

Los que me conocen estaran de acuerdo. Tengo manos de estómago, y como era de esperarse descompuse dicha metralleta y me sentí muy triste por que intenté arreglarla, sin obtener éxito alguno me di por vencido y la dejé a un lado.

Pasaron un buen rato y llegó a la hora de siempre, se enteró de lo acontecido, y me dijo "ven, vamos a arreglarla". Lo seguí por simple obediencia pero sin la minima esperanza de que la compusiera, ya que para mi parecía imposible.

Al paso de un buen rato y con mucha paciencia, la logró componer, mi metralleta sonaba otra vez!, podía ser rambo otra vez!, me devolvió lo que para mi en ese momento representaba la felicidad (estaba yo muy niño).

El pensó que sólo me compuso mi juguete, lo que realmente no sabe es que ahí nació la imagen que tengo de él, de ese hombre invencible que me inspira esa confianza infinita y me ayuda a pasar los momentos dificiles. Sé que siempre estará ahi para ayudarme aun que parezcan imposibles mis problemas, se que no se dará por vencido aun que yo lo haga.

Es ahí donde lo conocí, donde realmente me di cuenta de lo tanto que se me había dado. Es curioso como un objeto que representa la violencia, me regaló esta paz que hasta la fecha perdura.

Espero algun poder retribuir aun que sea un poco de lo tanto que me has dado.

jueves, 28 de mayo de 2009

20 hechos sin importancia.

De mi para mi, no creo que les interese. Pero como es mi blog, ahi les van.

1.- No me gusta rasurarme
2.- Me gustaría tocar la guitarra o batería
3.- Me gustan los 90's aun que siempre diga lo contrario
4.- Soy muy inseguro
5.- Me gustan las canciones de belinda
6.- Tengo problemas con decir "NO"
7.- No busco a mis amigos tan seguido como debiera.
8.- Constantemente tengo miedo
9.- Me persino al apagar la luz de mi cuarto al acostarme
10.- Cuando estoy estresado o triste tiendo a buscar comida
11.- Creo que estoy gordo y no hago nada para solucionarlo
12.- Creo que vivo en un lugar sucio y no hago nada para mejorarlo
13.- Me gusta solamente un disco de manu chao (próxima estación esperanza)
14.- Me encantaba Natalie Imbruglia y su Torn
15.- Suelo extrañar mi escuela primaria, y siempre que la recuerdo, viene a mi mente Don Chente, el conserje, buen amigo.
16.- Me siento candidato a tener el sindrome de estocolmo, si pasara eso.
17.- 17 era el número de chris mullins, ex jugador de basketball de los warriors, mismo número que yo portaba en la primaria en los juegos de basket.
18.- Si mi madre no hubiera sido tan exigente, no hubiera terminado la carrera.
19.- Creo que SIN discusión alguna The Beatles es la mejor banda del universo, y que asi será hasta el fin de los tiempos.
20.- En ocasiones desearía habere estudiado para Dentista
21.- Siempre que hablo de viajar en el tiempo, no encuentro el momento al que me gustaría regresar.
22.- Me gusta espiar a los desconocidos
23.- Una mujer con un mal vestido es irrelevante, pero una mujer con unos malos zapatos es horrible
24.- Antes vivía en el futuro, ahora vivo en el pasado.
25.- El robot me saca al menos una sonrisa al dia.


Quick news:

-Hacienda ha mejorado en sus procesos
-mi madre si sabe
-mi abuelo anda de vago con sus amigos
-me robaron la lap del trabajo
-Eddy cumple años y es una fecha muy importante para mi

domingo, 10 de mayo de 2009

platicando con mi pc

hoy tenía la intención de agradecerle lo grande que es, tal como lo he hecho otros años, pero las palabras no salieron de mi boca, no tuve el valor suficiente.
hoy no quería hacer esa llamada, sabía que si por un segundo mi voz sonaba triste, obtendría la misma emoción en el otro lado de la línea; pero desgraciadamente hoy no tuve las fuerzas suficientes.

Desgraciadamente el día de hoy me pudo mucho, cada minuto, segundo, estar solo. Son demasiadas emociones las que se tienen que controlar, me gustaría simplemente ser ese niño que siempre estaba contento, que lo único que quería era que le pusieran la canción de navidad una y otra vez.

Ser adulto está sobrevaluado. Sentirse solo es drama, sólo necesito un buen abrazo, bueno quizas un par.

--
Desde mi pc, te mando un abrazo muy sincero distorsionado por el espacio y el tiempo.
Simplemente te quiero decir gracias, no importa cuantos días malos podemos tener, ni cuantos problemas, lo que importa es que se que nos tenemos el uno al otro, haz hecho de mi alguien de provecho. igual de sentimental que tú, pero de éso no se ha muerto nadie.
Te extraño mucho.

martes, 21 de abril de 2009

segmentos de manu chao

-Quién tiene antes el niño, la madre o el padre?
El padre pone la semilla como te he dicho, 
y la madre pone la tierra
en que esa semilla hara la flor.
-Y quién es la flor?
Tu

-Y qué tienen que hacer el padre y la madre para tener niños 
Solo quererse mucho. 
Yo siempre estare a tu lado. 
Solo quererse mucho. Yo siempre estare a tu lado. 

Yo siempre estare a tu lado
-Como vivimos dentro de ti?
Pues como la luz vive en su lampara 
O el agua dentro del vaso es como si 
quisiera ver el interior de un corazón

viernes, 17 de abril de 2009

times they are a-changin'

Termino la semana exhausto pero contento, muy contento.
Antes de una siesta vespertina, les quiero compartir este par de imagenes que junto con A. alegran mi día (mientras escucho en la despreocupada voz de Bob Dylan, Times they are A-Changin'):
1)speechless,

2)Atardecer en las bocas beach tomado con mi viejita pero fiel cámara:

blink 182 - rollercoaster

Breathing deeply
Walking backwards
Finding strength to call and ask her
Roller Coaster, favoorite ride
Let me kiss you one last time

Leave me standing here
Act like I'm not around
The coast will probably never clear
Can I please go home now?

I had that dream about you again
Where I wait outside
Until you let me in

And there I stand
Lay beside me
And listen at the wall
We'll keep on lying
Until the summer comes

I had that dream about you again
Where you drive my car
Right off a fucking cliff

And now I'm breathing deeply
Walking backwards
Finding strength to call and ask her
Roller Coaster, favorite ride
Let me kiss you one last time

Make me promise
That I will never tell
All I remember is
The way her bedroom smelled

I had that dream about you again
Where I wait outside
Until you let me in

And now I'm breathing deeply
Walking backwards
Finding strength to call and ask her
Roller Coaster, favorite ride
Let me kiss you one last time
Goodnight, goodnight

martes, 7 de abril de 2009

Magic Mountain, la adicción perfecta.

Una montaña rusa de un parque de diversiones americano, de ese de las seis banderitas, te hace sentir todo tipo de sensaciones, pero cosa curiosa, aún asi me siento seguro por la complejidad de la ingeniería que existe detras de todo ello.
Esa montaña rusa es la que tú representas en mi vida, me llevas por muchos caminos, algunos esperados, otros no. Algunos alegres, otros más. En realidad muchas veces no se sabe qué deparará la siguiente curva si una cuesta o un descenso, pero estar a tu lado me da esa sensación de seguridad por la misma complejidad de tu ser, de tu inteligencia, de tu corazón y sentimientos. Me da esa emoción y esa necesidad de querer permanecer dentro de ese viaje, de ese carrito.
A tu lado la vida es mas interesante, mas amena pero nunca aburrida.
Conversación tan interesante en semejante belleza ya no se encuentra, ya no existe, solo en ti.

para ella, la del vestido naranja/rosa que tanto aprecia a LV como a JLB y su funes el memorioso.

1 Corintios 13

Segmento de la biblia referente al amor:

Si yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, y me faltara el amor, no sería mas que bronce que resuena y campana que toca. Si yo tuviera el don de profecía, conociendo las cosas secretas con toda clase de conocimientos, y tuviera tanta fe como para trasladar los montes, pero me faltara el amor, nada soy.
Si reparto todo lo que poseo a los pobres y si entrego hasta mi propio cuerpo, pero no por amor, si no para recibir alabanzas, de nada me sirve.
El amor es paciente, servicial y sin envidia. No requiere aparentar ni se hace el importante. No actúa con bajeza, ni busca su propio interés. El amor no se deja llevar por la ira, sino que olvida las ofensas y perdona.
Nunca se alegra de algo injusto y siempre le agrada la verdad. El amor disculpa todo: todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta.
El amor nunca pasará. Pasarán las profecías, callarán las lenguas y se perderá el conocimiento. Porque el conocimiento, al igual que las profecías, no son cosas acabadas.
Y, cuando llegue lo perfecto, lo imperfecto desaparecerá. Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño; pero, cuando ya fui hombre, dejé atras las cosas de niño.
Del mismo modo, al presente, vemos como un mal espejo y en forma confusa, pero entonces será cara a cara. Ahora solamente le conozco en parte, pero entonces le conoceré a él como él me conoce a mi.
Ahora tenemos la fe, la esperanza y el amor. Pero la mayor de las tres es el amor.

random ones

-Me rehuso a creer que haz creado al animal para uso y beneficio mio.

-21 gramos pesas en mi vida, 21 gramos los que mueven mi vida.

-Mis acciones repercuten hasta en mi descendencia

-la locura, ¿Enfermedad o bendición?

-El hermano, protestante o ateo es igual de atinado/correcto siempre y cuando busque la verdad, la luz, lo bueno, a Ti o a Ustedes (todos sinónimos del amor).

-Ama y haz lo que quieras- San Agustin

-Y pensaba que el único cuerdo eras Tú, pero luego recuerdo que fuiste Tú quien me ha creado.

-La venganza es un plato que se disfruta más si se sirve frío, sin embargo ni si quiera Dios tiene derecho a dicho manjar.

-El ser humano tiene una necesidad infinita de ser escuchado

-Si destruimos la tierra, siempre estará Kobol

lunes, 6 de abril de 2009

Eloi, Eloi, Lama Sabachthani?

Pordiosero, violento, revolucionario antagonista antonomástico.  
Envejecido, yacía esperando en su lecho de muerte. Al igual que los últimos 5 días, había amanecido aquel polvoroso día con la misma sensación de derrota y tristeza de sabor metálica. "algunos dias mas y serás libre!" - Se decía a si mismo, que precisamente se encontraba a salvo por la costumbre de guardar la Pascua y evitar las muertes durante el período.

No es que él fuera a ser puesto en libertad, "algunos dias mas y serás libre", donde el bandido se sentía ya libre, tan perdido que solamente la idea de la pena de muerte lo consuela y lo alivia, lo libera; le permite pasar otro dia más. 

Ésa mañana, la peór de todas, la mas triste, un jóven robústo y apaleado entra en la celda contigua a punta de golpes, cae en el suelo. Su cuerpo no vive lo que sus ojos expiden. Su realidad no concuerda con la expresión de su rostro. "y este, ¿Quién es?, ¿Que hizo?" Se preguntaba a si mismo, cuando el maltrecho rey de espinas le contesta "Yo Soy. Soy tu libertad". 

Fuera de la comprensión del viejo, solo le queda reirse cuando solo un par de horas después el pueblo aclama su libertad en contra de la misma del otro, pero no era esa la libertad a la que El se refería, Barrabás lo comprendió al final de sus dias y como Dismas, se arrepintió.

-Barrabás(bar-Abba, hijo del padre).

miércoles, 25 de marzo de 2009

Life is a joke

de la película de Watchmen:

Heard a joke once: Man goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up." Man bursts into tears. Says "But, doctor...I am Pagliacci." Good joke. Everybody laugh. Roll on snare drum. Curtains.

despertar

Día tras día el primer pensamiento, la primer negociación viene de la necesidad tácita por encontrar un motivo suficientemente fuerte para levantarse y comenzar.

De primera instancia pasan por mi mente todos los pendientes y obligaciones a realizar durante el día. El bañarme, arreglarme, trabajar, platicar, comer, discutir, negociar, correr y demás.

En ese momento, el día aparenta ser eterno y el motivo inexistente. Pero como mencioné, la primera negociación comienza. Como buen vendedor, empiezo a mentirme con estos pensamientos pseudo interesantes donde cabe la posibilidad de que hoy me levante de nuevo, aunque como en toda buena negociación, se regatea se empuja y se contesta asi que mi otro yo se defiende y discute.

Ésta (negociación) puede llegar a durar un par de segundos, un par de minutos y no tengo problema con ello ya que es un diario acontecer, sin embargo tengo un verdadero problema cuando horas después tomo conciencia de que en ocasiones debí haber hecho justicia al veredicto final de dicho jurado, por ende afrontar la realidad y quedarme acostado.

(Probablemente) temo que si algun día soy justo y afronto ese veredicto ya no vuelva a levantarme.Necesito cambiar, necesito volver, sé que no es tiempo. Sé que es momento de seguir.

Después de todo ésto recuerdo que no estoy solo, que nunca lo he estado que aun que yo no quiera escucharte, tu sigues hablando y no me queda mas que recordar (probablemente) las palabras de david:

"En la mañana hazme escuchar tu gracia,
ya que confío en ti.
Indícame el camino que he de seguir,
pues levanto mi alma a ti."
--
Lo mas valioso de la fé es que no todos la tenemos. Para ello hay que romper el ego, acabar con el orgullo, cegarse un poco y vislumbrarse otro tanto, perder conciencia para ganar la conciencia.

martes, 17 de marzo de 2009

Flagelando.

Crónica express de un fin de semana feliz.
No tengo manera de contarlo por lo que solo me limito a decir los hechos. Acto de naturaleza egoísta ya que al lector no aporta nada pero al autor en sus memorias con cada palabra viene un recuerdo, un significado.
México D.F. por allá del 15 de marzo del 2009.

dia 1:

salida super temprano con frio de monterrey

dolor de cabeza super fuerte se quito con siesta

pedimos informes fuera del angel y tomamos el chore bus

nos bajamos en masaryk fuera de lv y comimos en el palacio

nos subimos de nuevo y nos paseamos por chapultepec

caminamos por la zona rosa y llegamos a un bar con música excelente donde un pordiosero se sabia todas las canciones


dia 2:

levantamos temprano 9:30

desayunamos en el starbucks un sandwch

fuimos al castillo de chapultepec en un taxi de un sordo

subimos a pie y vimos tienditas bien padres de frituras en el camino

habia demasiada gente y al llegar todo fue mágico, le pegué a un niño, escuchamos un piano, los murales todo

fuimos al museo de rufino tamayo no habia tamayos

estuvimos caminando por el parquecito de rufino y vimos ardillitas

caminamos desde el rufino hasta el angel por pura reforma

comimos en un restaurane mexicano con musica mariachi en vivo

descansamos

fuimos al foro sol caminamos 40 mins para pder entrar

el concierto estuvo genial should be raining

para salir tardamos mas de la hora mucha gente nos pegamos un susto

pedimos para cenar club sandwich viendo youvegotmail


dia 3:

levantamos tardcilla fuimos al starbucks por un cafe helado

fuimos al centro histórico nos dejaron en bellas artes

entramos al sanborns de los azulejos

caminamos fuimos a comer al majestic

entramos a la catedral magico lo mejor del viaje

vimos hacer limpias y bailar a los indios

caminamos por el zocalo

nos regresamos a caminar un poco por la zona rosa

nos regresamos al aeropuerto a conocer la nueva terminal 2

viernes, 6 de marzo de 2009

Fist of God

Son buenos dias, donde el fin de semana anterior tuve una de las visitas mas gratas que uno puede tener y pocos dias después me encuentro preparandome para ver a la nueva generación del neo-power-electro-house de los malnacidos de mstrkrft.

Si tienen oportunidad, recomiendo ampliamente que escuchen it ain't love, vuvuvu, paris, easy love, the looks, work on you y sus enumerables remixes para bandas importantes en diferentes géneros de música, donde cabe destacar d.a.n.c.e. de justice, got love to kill de juliette and the licks, zero de yeah yeah yeahs, entre otros.

http://assets1.pitchforkmedia.com/images/original/44725.mstrkrft.jpg

Dandome tiempo solamente para recuperarme y estar mañana por la noche disfrutando del nuevo indie rock/pop de vampire weekend y el mxbeat 09.

Quedo pendiente con un post comentando las vivencias del fin anterior... el trabajo llama

jueves, 19 de febrero de 2009

Odio la irresponsabilidad.

Para el que le quede el saco (incluso para mi):


Mexicanos al grito de guerra, siempre pendejos y huevones.
no se por que me sorprende que teniendo tantos recursos naturales y oportunidades sin igual sigamos estando en la mierda.

Todos los dias a todas horas se puede apreciar claramente la irresponsabilidad del mexicano.
Probablemente somos una sociedad de emos, y por esa misma igualdad, la empatía del huevon florece. Somos emos por que nos da igual, no importa hacer mi trabajo bien o mal siempre y cuando tenga un trabajo. No importa si te cito a una reunión y llegue 1 hora tarde, siempre y cuando se tenga esa reunión.

Ya estoy cansado de esa tolerancia extrema al conformismo, me niego a ser uno mas me niego a ser mediocre me niego a ser mexicano en el aspecto tradicional actual.

Soy del pensamiento de mi revolucionaro "patria o muerte" pero no de la misma patria que la mayoría de los mexicanos se sienten orgullosos de pertenecer. Soy de Patria o Muerte pero sobre una soberana patria de proactivos y trabajadores que tienen la necesidad de sobresalir y florecer.

A la mierda con el pripanprd y sus narcopoliticos y todas sus pendejadas de televisa/tvazteca.
Jodanse! malditos huevones, conformistas.

Si quieres algo en la vida lucha por ello, chingate y después estira la mano para pedirlo y quizas lo obtengas pero no vengas a pedir antes de chingarte, que dentro de una sociedad capitalista si lo quieres lo trabajas lo chingas lo obtienes, y aunque estuvieramos en un socialismo jaja peor tantito! o lo trabajas o te mueres!.

(y hablando de morir,) Muerete! antes de sentirte menos por que alguien tiene mas, toma en cuenta que ese alguien se dió en la madre o el papá de ese alguien o alguien mas que se interesó por ese alguien se tuvo que haber dado en la madre pero nada es gratis, pendejo!.

y por una vez en la puta vida ve y chinga a tu madre antes de chingar a la del prójimo maldito irresponsable de mierda!.


y como un gran sabio dijo alguna vez: "cuando veas las barbas de tu vecino pelar, pon las tuyas a remojar. Baboso".

miércoles, 28 de enero de 2009

becoming - in - sane

Acabo de escribir un correo para mi tio y mi abuelo. No les escribo tan seguido y realmente lo lamento por que estan en mis recuerdos, tengo la intención de hacerlo mas seguido. 
Me molesta el no saber mucho de ellos, me hace sentir mas lejos.

Sigo pensando que es correcto que mi presente y futuro cercano acontezca en donde estoy, pero espero, realmente espero que la tierra me sepa llamar en su momento y que todo salga como en mis sueños, donde no estoy solo, donde también estas tu. 

Yo no puedo controlar el futuro, no puedo aconsejarle al tiempo que avance de cierta forma y dirección pero lo que si puedo es tener mucha fé de que las cosas saldran de la mejor manera donde mi camino y el de la felicidad se intersecten en un cruce permanente entretejiendo la vida.

(Asi es querido lector, es tarde y tengo sueño, asi me pongo cuando es tarde y hace sueño jeje)

de mi para mi: no dejes que los dias se parezcan, no te olvides de El, no te quedes callado, no ofendas, no pretendas, no maldigas, no mientas, no olvides.

jueves, 22 de enero de 2009

fade to black

jueves en la oficina descubriendo por que el reporte de producto terminado no muestra resultados para los ensayos de investigación sin ticket asignados.
Un poco cansado y con muchas ganas de estar en mi cama, lastima que no es una opción. solo faltan 8 horas para salir :) jajaja .


arcade fire - in the backseat
"i like the peace
in the backseat
i don't have to drive
i don't have to speak
i can watch the countryside
and i can fall asleep
my family tree's
losing all it's leaves
crashing towards the driver's seat
the lightning bolt had enough heat
to melt the street beneath your feet
alice died
in the night
i've been learning to drive
my whole life
my whole life
i've been learning"

miércoles, 21 de enero de 2009

2008

NUQNEH!

Considero justo y obligatorio publicar el presente, ya que tantas experiencias no se pueden dejar pasar tan fácilmente, por lo cual encontraran pequeñas anécdotas y relatos de algunos sucesos acontecidos 2008 que afectaron a mi persona de manera positiva.

No prometo que la información será verídica pero prometo que será una réplica de lo plasmado en mi memoria ya que “pensamos en imágenes” (Quoting Sis).
El recordar es vivir, el recordar es estar. No hay presente sin pasado. No hay alma inocente, todas tienen memoria.

• 1 Enero: crudo, triste y cansado debido a que una noche anterior salí a “celebrar” el año nuevo fuera de casa debido a que mi trabajo no me permitió estar donde debía. El antro,” luva”, un fracaso donde la presencia de ciertas personas alivianaron la experiencia (Yepiz, Miguel, Rivas, Peya y demás). Me puse tan necio que no quise pagar a un taxi para que nos llevaran al depa y nos terminamos yendo a pié (querían cobrar una barbaridad). Empiezo el año soltero, o apunto de serlo.
• Principios de Enero: cambio de residencia temporal (mi hogar sigue estando en casa, Ohana.) me muevo de mas palomas a la del valle, con dos nigropetenses, un shoto, un Yepiz y un saltillense. Muy buena ubicación, mas cerca del trabajo y mejor vecindario, entro al gym y permanezco hasta mi enfermedad siendo constante.
• Principios de Febrero (Creo): nuevo roomate, Tabata llega y hace click muy bien con los demás integrantes de la comuna.
• 14 Febrero: me dieron 3 dias libres en el trabajo, me los debían por horas extras trabajadas con anterioridad, el resultado, un viaje a Austin, tx con Miguel donde nos recibió su amigo Paco y nos regalaron un par de abrazos de parte de una pareja de la tercera edad , bebí vodka local de los mejores tiempos con Miguel.
• 16 Febrero, el dia mas importante del año: largo viaje, Austin a Mty, Mty a Navojoa, infinita tristeza. Dos sentimientos, dos ideas:
o El alma existe, por que aun que el disco duro esté dañado, el alma te reconoce, te saluda, se despide.
o La vida tal como la conocía, dejo de existir ese día, realmente realmente cambió. A mis 24 años apenas me di cuenta que no somos para siempre (aunque se me sigue olvidando, no por inteligente) que en mi universo la materia si se crea y se destruye, no solo se transforma.
• 18 Febrero: de regreso a monterrey cansado, confundido. Entré en una surrealidad anestésica que me ayudó a sobrepasar la distancia. Durante los siguientes días no existía mejor noticia que el trabajo, mucho trabajo que me ayudaba estar fuera de donde debía estar. La siguiente semana fallece mi abuela JFIG (todavía sigo creyendo que está de viaje, que va a regresar), una persona fina y justa que me dio mucho cariño y la posibilidad de la paciencia, el concepto de nobleza. No pude hablar con su hija de ello, la idea de pensarlo me trastorna.
• Marzo: Sin proyecto en el trabajo un poco aburrido por las tardes esperando la hora de salida o un nuevo requerimiento del cliente nada en especial sucede, regreso al cine de culto por las grandes obras que había estado dejando pasar (todavía faltan muchas), donde encuentro naranja mecánica y oldboy las más atractivas, sigo en el gimnasio y dolido por lo sucedido.
• 21 de marzo carne asada en zacatecas nuevo león con el fagot. Una noche de plática amena y una buena manera de retirarse de la ciudad y todos sus problemas.
• 4 de abril: regresa la felicidad, cumpleaños de mi madre en monterrey, cenamos tan agusto y tanto. Físicamente me sentía tan mal pero no importaba, era mi oportunidad de mostrarles lo que había conocido, se sintió tan bien tenerlos aquí. El paseo santa lucía me trae grandes recuerdos de esa visita. Fue la primera vez que nos vimos después de febrero. Deseo que regresen, tengo mas lugares que mostrarles.
• Se van mis padres y el malestar físico se volvió mas fuerte, y mas fuerte, al grado que me impedía ir a trabajar. Mononucleosis infecciosa me atacó (véase el primer post de mi blog) robándome unos 12 kilos (6 de momento y otros 6 los meses subsecuentes) de peso y alrededor de 5 meses de abstinencia alcoholica pero me regaló una gran semana en navojoa donde me recuperé de la enfermedad y conviví con una de las mujeres mas hermosas del planeta, mi sobrinita.
• Mediadios de Abril. De regreso a monterrey cambio de proyecto dentro de la misma compañía y mi trabajo se vuelve mas pesado debido a mi líder, a que gracias a su falta de carácter me veo en la necesidad de realizar retrabajo inecesario y a deshoras. Empiezo a pensar en la posibilidad de cambiar de compañía, vender mi alma al diablo.
• Probablemente 22 de mayo, viajo con la familia a tcson, convivo mucho con mi padre, platicamos y reímos, esperamos a las mujeres en las tiendas y nos sentimos como en los viejos tiempos. Como los quiero.
• 29 de mayo (espero no equivocarme con la fecha probablemente 30) una simple explicación de por qué “no country for old man” es una master piece bastó. La conozco, se le olvida su bolsa en el privatt, tomamos café y me enamoro.
• Junio con catamarán, jueves de art y su cineclub con “Control” de joy division, pizzas de centrito, documental de flaming lips, etc. Las estrellas se alinean y las cosas se dan sin forzarlas. Empiezo a correr por las tardes y a adelgazar mas.
• 17 de junio: todo gracias a una LV bendita bolsa, viniendo de cenar con Eddy y ella, le pregunto que si quiere ser mi novia y un beso. Soy feliz.
• Principios de Julio, Se vá de vacaciones a Durango, platicamos por skype y nos conocemos mas. Salgo con Rivas y Yepiz al Nirvana donde gracias al poder del shake and bake rivas obtiene un meet and greet y yo un boleto gratis para cancha de muse.
• 7 de julio me multan en zona escolar por transitar a 40km por hora. Malditos policías regios, ahhhh todavía me acuerdo y me da coraje!!
• 14 de julio: oficialmente le vendo mi alma al diablo y me cruzo la calle, buscando nuevas y mejores oportunidades de empleo. Neoris se convierte en mi nuevo segundo hogar, donde me tratan como el hijo que nunca quisieron debido a la crisis y recesión.
• 16 de julio: “We can truly say Together we're invincible”. Muse toca en monterrey imprimiendo en mi una noche inolvidable donde pude escuchar las mejores canciones del planeta en vivo interpretadas por los mejores.
• 25 de julio: voy a ver la mejor película del año “The Dark Knight” con ale . “Introduce a little anarchy, you upset the established order, and everything becomes chaos. I am an agent of chaos. And you know the thing about chaos, Harvey? It's fair. ”
• 2 de Agosto: En Guadalajara, dia de santo de los 3 angeles, comparto buenos momentos con mi familia, me da tanto gusto saber que mi abuela está tan fuerte y me tranquiliza mucho el saber que tiene a Dios de aliado y que llevan muy buena comunicación. En esas fechas no pensé que hoy pudiese estar tan agusto.
• 19 Agosto, conozco a quique y l, que bien se siente ser recibido de esa manera. Personas completamente distintas al estándar prestablecido. Gran sorpresa y gran cena. Muy nerviso al principio, muy relajado al final.
• 30 Agosto, conozco Durango, y a una familia muy peculiar (peculiar es positivo, es curioso), donde me sentí bien recibido. Me divierto mucho con esas pláticas de sobremesa y cafés de medio litro. Solucionamos detalles y caminamos por el centro, conociendo las iglesias, la catedral, las papitas de la plaza, el teatro, la vieja universidad, otra plaza. Conozco el campestre, comemos en las chonas con una guacamaya gigante y una carta de menú muy original. Conozco la chocita y el jardincito con su motito, la walander (wow! Que buen queso, nueces, pan, fruta seca, todo!) y compramos una secadora de pelo. Probablemente lo mejor fue el bazookaso. AH y tomo whiskey por primera vez (desde el 29 de marzo no tomaba)
• 31 agosto los patos se van…
• 4 Septiembre, cumplo un año en monterrey y siento que he vivido muchas cosas, que conozco la ciudad pero creo que ha pasado muy poco tiempo. Agradezco por las vivencias y por haberla conocido, por no perder mis raíces y por un futuro mas brillante.
• 6 Septiembre, que buen concierto Austin TV en el café iguanas, aun que llegamos tarde nos tocó escuchar muy buenas canciones y una buena experiencia. Después bailamos en el uma.
• 16 Septiembre, por esas fechas lamento decir que vi la peor película del año, Rambo 4. Tenía altas expectativas después de haber quedado satisfecho con rocky 6, nada que ver. Definitivamente no fue un buen fin de semana pero las cosas se renuevan. “Closing times, every new begining comes from some other beginig’s end”.
• 27 Septiembre, La mejor peda del año definitivamente. Motivo: Despedida de Rivas, Los Cómplices: Ale, Rivas, Yepiz e Israel. botellas de JackDaniels y un par de red bulls junto con una excelente música son una combinación perfecta para poder decir que fue la mejor del año.
• 1 de octubre, empiezo a trabajar en proyectos de freelancer, donde encuentro mucho nuevo conocimiento y gratos momentos de satisfacción intelectual y muchos momentos de arrepentimiento y cansancio.
• 4 de Octubre, compro mi blackberry  es mi segunda mujer jeje. Ampliamente recomendado, un jugetito caro pero divertido y esclavizante .
• 12 Octubre, cena en el Habita por cumple de conocida. La pasé realmente bien, me reí mucho, comí mucho y tomé mucho. Por cierto primera vez que tomo un Martini. Alfonso siller se llama la calle! Jaja…
• 31 Octubre, festejo de Yepiz y mío en el nachos and gangas. No tan buena música como en la despedida del rivas, pero me la pasé muy bien, hizo falta el shake and bake. 4 botellas quizás si fueron demasiado, cabe mencionar el pre en casa con etiqueta negra y el super robotin fue excelente.
• 3 de Noviembre mi cumple comiendo en el rincon brasileño con mis compañeros de trabajo y cenando en el sylvanos con ale y el buen tinto casa madero con su pasta de tomate seco asi como mi pastelito con velita y mis brownies del cielo jeje, Agradezco la compañía y me siento bien.
• 14 de noviembre, puente en navojoa. Se conocen y todo sale perfecto, feliz y me agrada el sabor que deja esta visita especial donde entre comida y plática las cosas se dan muy naturales. Me da esperanzas. Sofia esta mas hermosa y mas vivita. Creo que empieza a reconocerme.
• 19 de noviembre con 12 hombres en pugna riendo y sorprendido de la actuación de ferrara con mucho frio y papitas de la calle una vez mas. She makes me happy.
• 29 de noviembre oasis cierra con broche de oro tocando “im the walrus” con una voz desgarrada mas que desgastada de liam y un ego mas grande que el mismo auditorio
• 4 de diciembre, Eddy grita “miraaaa ahí esta!” Mientras acomoda sus kilos de banana rep en su maleta jeje, se trataba de un restaurant donde probamos las mejores costillas del año. Fue un viaje muy divertido junto con yepz y Eddy, platicamos mucho. Es bueno saber que por mas que nos distanciemos, la confianza no desaparece.
• 12 de diciembre bailé hasta quedar rendido al ritmo de Tiësto, descubrí un gusto por su música que no pensé tener. Primer concierto donde me retiro antes de que se termine, pero llevaba 3 horas tocando y no se veía para cuando detenerse mientras que las 5 am nos espera para la salida a carretera.
• 13 de diciembre de vuelta a mcallen pero esta vez con la consumidora de las barritas de la zona, que por cierto ese día probé una y no están tan mal. La pasé muy bien y me enteré de la existencia de true religion. Comimos bieeeen rico y en la calle, un gran milestone jejeje hasta fuimos a targe jeje. Esuchó lilly allen y le gustó su voz, lástima que no encontramos esos zapatos de “C’s” negras con fondo negro.
• 19 diciembre, soy santa Claus para una niña que recibe un nenuco con piyama y zapatitos que hacen ruido al caminar. Claro le puse baterías para que pudiera disfrutarlo.
• 20 diciembre, Adolfo dominguez entra a mi vida jajajaj con un super regalo y una super cena, sabiendo que la extrañaré pero que pasaremos buenos días.
• 24 diciembre, navidad con la familia, como los viejos tiempos, diferente pero igual. Vimos un video de la navidad del 96 (creo), no pude evitar el nudo en la garganta al ver lo rápido que pasa el tiempo, al ver a la que ya no está entre nosotros tan joven tan llena de vida, tan cariñosa.
• 26 diciembre, viaje a culiacan con elsa, mari, jairo, ane, toño para el bautizo de maria Regina. Muy buen viaje pero muy buena gripa también pesqué. Probablemente debí haberme quedado con la familia.
• 31 diciembre con la familia, muy buena plática entre alex, jairo y paulino. Todo es perfecto, solo faltas tu.

Faltan muchas vivencias y detalles pero ya tengo muchos días con este pendiente y no me ha sobrado mucho tiempo ultimamente.

Espero no abandonarte tanto tiempo de nuevo señor blog.